依存症を自覚した時

初めて恋愛をしたのは18歳の時だった。

初めての恋愛だからハマるのも当然だと思うし、会いたくて仕方ないとか嫉妬とか普通だと思う。

今、その時の記憶をたどっても、現実本当にそうだったかは分からないから、その時のことを考えるのはやめよう。

ただ確かに別れかたはひどかった。殺して死にたいと思ったし、そうやってでも彼を取り戻したいと思った。

喪失感はとても大きくて、自分から離れていった人憎む気持ちも強かった。どうしたら元に戻れるかを考えてばかりいた。

けれど一度壊れた関係は戻らない。戻るような別れ方ではなかったし、しつこい私の別れぎわには辟易して当然だ。そこらからかもしれない。若い女は新しい男を見つけるのは簡単だ。

恋愛に時間を費やしていたから、ぽっかりあいた時間と心を補うのは、新しい恋愛が手っ取り早かった。

幸いにもすぐ次の男が見つかった。それの繰り返しをしていた。恋愛はいつも同じパターン。最初は追われて、途中から追うようになって、ヒステリックになり、相手をウンザリさせて振られる。振られると焦ってあらゆるひきとめるための方法をやる。でもそれは逆効果でどんどん悪化する。そうすると相手を憎む。こんなに愛しているのに離れていくのかというよりも、お前の方が最低だろうと。つまり罵りあうことになる。

そうやってまた人と離れて、また新しい人と出会う。新しい出会いはまた優しさから始まる。一瞬は満たされる。けれど繰り返しなのだ。

そのうちそんなことは続かなくなる。

苦しかった。どうしたらこの繰り返しから抜け出せるのかと。自分の欠点ばかりが目について死にたくなる。恋愛ばかりしてるから周りから人はどんどんいなくなり孤立していく。恋愛以外での人間関係の築き方を知らないから、というよりも、できないから恋愛に逃げていたから、恋人がいないと会う人も話す人もいない。だからまた、の繰り返し。他に夢中になるものもない。

変わりたかった。おかしい自分を変えたかった。普通がなにかは分からないけど、苦しくて死にたくなるということは、これは良くないことなんだと思った。

じゃあ、どうしたらいい?

それを知ることができたのはもっと先で、そしてその時の戒めを忘れるとまた同じ刺激に浸るようになる。